Вход Регистрация
Контакты Новости сайта Карта сайта Новости сайта в формате RSS
 
 
Новости для выпускников
МГУ им.Ломоносова
SUBSCRIBE.RU
 
База данных выпускников
 
 
Рассылки Subscribe.ru
Выпускники МГУ
Выпускники ВМиК
Долголетие и омоложение
Дайв-Клуб МГУ
Гольф
Новости психологии
 
Рассылки Maillist.ru
Выпускники МГУ
Активное долголетие, омоложение организма, геропротекторы
 

"Анекдоты про врачей"

Анекдоты про хирургов

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь 
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

***
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
***
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! 
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс! 
- Зато у человека может появиться новая жена!

***
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении". 
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур". 

***

Анекдоты про врачей психиатров

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. 
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. 
Человек отрицательно машет головой. 
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ... 
Человек отрицательно машет головой. 
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? 
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 

***
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство. 

***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом... 

Анекдоты про врачей педиатров

Приводит бабка внука к врачу и говрит: 
- Дохтор, вот унучек приболел. 
- Какие симптомы? 
- А чего это такое? 
- Ну например: высокая температура, понос или рвота. 
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

***

Анекдоты про терапевтов

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. 
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки -
- Ну как новенький?
- Да такой же как все - даже давление не померял…

***
- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

***

Анекдоты про врачей травматологов

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: 
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты? 
- Hет. Автомобильная катастрофа. 

***
- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю! 

***
Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:
- Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
- Hет, это тот мотоциклист! 

***
- Эта травма - результат автомобильной аварии? 
- Да, доктор. 
- Наверное, очень быстро ездите? 
- Нет, очень медленно хожу. 

Анекдоты про врачей дерматологов

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают. 

Анекдоты про врачей гинекологов

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет. - гасит
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою. 

***
Стоят в куpилке тpи гинеколога: 
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. 

Анекдоты про врачей стоматологов

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину: 
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?... 

***
Совет стоматолога:-"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим" 

Анекдоты про врачей ветеринаров

Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? 
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы. 
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. 
- Хорошо. 
- Да! И зайдите проверить зрение. 
- А это с чего вы взяли? 
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! 

Анекдоты про врачей в реанимации

Звонок в реанимацию: 
- Иван Иваныч еще жив? 
- Еще нет... 

***
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: 
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? 
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. 
- Так, значит, я нахожусь в больнице? 
- Ну, как вам сказать. В основном, да! 

***
В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... 
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... 
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.... 

Анекдоты про врачей паталогоанатомов

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог: 
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Анекдоты про лор врачей

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): 
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член 
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! 
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... 
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? 
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... 
Л: Так вам надо к психиатру! 
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!! 

***
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? 
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. 
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов? 
- (погромче) Двести, двести... 

***
Дедуля приходит к врачу 
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально? 
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите... 
Через неделю 
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет! 
- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим 

Анекдоты про врачей

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы. 

***
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
***
- Джентельмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ? 
- Это один старый одесский еврей. 

***
На улице встретились врач и слесарь-сантехник: - Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает? -Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?
***
Знаете ли Вы что... 
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач 

***
Один пациент приходит к врачу и жалуется: 

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Что мне делать? - Поменьше спать. 

***
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит: 
- Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. 
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете. 

***
Врач спрашивает пациента: 
- Курите? 
- Нет, что вы! 
- Выпиваете? 
- Да вы что, ни капли не беру! 
- А с женщинами как? 
- Избегаю! 
- Так что, у вас совсем никаких недо 
статков? 
- Да нет, есть один небольшой. - Какой??? 
- Вру много! 

***
Разговаривают два врача: 
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна. 

***
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. 
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. 
- Но я к тому времени могу и умереть. 
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. 

***
- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
***
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: 
- Не могли бы Вы починить мне раковину? 
- Вы сошли с ума? Через час праздник! 
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. 
- Так Вы наш врач? Сейчас буду. 
Приходит. 
- Hy-с, на что жалуетесь? 
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. 
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: 
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... 

***
Врач рассказывает своим коллегам: 
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей... 

***
В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.
***
Врач - пациенту: 
- Курите? 
- ДА! 
- Пьете? 
- ДА! 
- Ну так чего же вы хотите после этого? 
- Бабу! 

***
Пациент спрашивает у доктора: 
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? 
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. 

***
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? 
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! 

***
Врач осматривает пациента и качает головой: 
- Что-то вы мне не нравитесь... 
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец.... 

***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: 
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
- А что заставляет вас думать, что я его заменил? 
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. 

***
Доктор встречает своего давнего пациента... 
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? 
- Уехала на неделю к матери!
Как помочь проекту "Активное долголетие"


  Рекомендовать »   Написать редактору  
  Распечатать »
 
  Дата публикации: 18.03.2011  
 

     Дизайн и поддержка: Interface Ltd.

    
Rambler's Top100